《被討厭的勇氣》！全書解讀
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從前，在一座千年古都的郊外，住着一位哲學家，他主張：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福。有一位憤世嫉俗的年輕人無法接受這種觀點，他心想：這個世界明明複雜混亂，哪裡簡單了？如果幸福真的這麼容易，為什麼他還會過得那麼痛苦呢？
於是他決定去拜訪這位哲學家，他決心要推翻哲學家的謬論……
在書房裡，哲學家接待了這位年輕人，面對年輕人的刨根問底，他始終堅持：「世界是簡單的，人生也是簡單的」。
年輕人並不滿意這個回答，繼續追問道：為什麼？世界是矛盾橫生的一片混沌，這難道不是有目共睹的嗎？！
哲學家說：不是「世界」複雜，而是「你」把世界變複雜了。
就這樣，他們開始了你來我往的思考與論辯。
年輕人為什麼會如此激烈地反對哲學家的主張呢？原來，他從小就缺乏自信，不論是出身或學歷，甚至外貌都讓他有強烈的自卑感。或許也因為如此，他變得有點過度在意別人的眼光。除了無法衷心地祝福別人的幸福，也常常陷入自我厭惡、自我嫌棄的痛苦當中。對這位年輕人來說，哲學家的主張不過是一種烏托邦式的空談罷了。
在這位年輕人的身上，哲學家仿佛看到了曾經的自己，那個常常感到自卑，處理不好人際關係，同時對世界充滿困惑的自己。哲學家非常清楚年輕人的問題癥結所在，他更知道有一個藥方可以真正地改變這位年輕人。這幅藥方就叫做：「被討厭的勇氣」！
它來自「阿德勒心理學」。
阿德勒心理學，不僅是一門實用的心理學，更被譽為勇氣的心理學、強者的人生哲學。它是奧地利的精神科醫師——阿爾弗雷德·阿德勒在二十世紀初所開創的一套嶄新的心理學思想。
今天，我們就來講一講這本改變無數人 人生軌跡的書《被討厭的勇氣》，以及對現代心理諮詢各個流派影響深遠的阿德勒心理學。
近年來，隨着越來越多人關注自我成長的課題，阿德勒心理學也逐漸被人們所熟知，而《被討厭的勇氣》正是把阿德勒帶入大眾視野的一本奇書，它由兩位作者岸見一郎和古賀史健合著完成。
岸見一郎是日本著名的哲學家，研究阿德勒心理學研究了幾十年，同時也在醫院給青年做心理輔導的工作。古賀史健，在20多歲的時候，第一次讀到了岸見一郎寫的介紹阿德勒的書，他馬上被這種顛覆常識的思想所折服。於是連續數年拜訪岸見一郎，兩人一起合力，寫出了這本《被討厭的勇氣》。
如開頭我們所講述的，本書透過一位年輕人與一位哲學家對話的形式，洞察人生和人際關係背後的真相，詮釋了阿德勒心理學的核心觀點：一個人，只有擁有了被討厭的勇氣，才有收穫真正幸福的可能。
一、阿德勒其人
十九世紀後半葉的維也納，群星璀璨，未來將大大改變心理學歷史的大師們一位接着一位出現，最知名的當屬弗洛伊德、榮格和阿德勒這三位巨頭。
阿爾弗雷德·阿德勒，於1870年出生在奧地利維也納郊區一個富裕的穀物商人家庭，雖然家境殷實，但阿德勒卻度過了一個不幸的兒童時代，他從小因患佝僂症而身材矮小，行動笨拙，四歲才會走路，五歲患嚴重肺炎，小時候他的成績還非常差，但是他的哥哥卻非常優秀，人見人愛，這讓阿德勒從小就感到非常自卑。但是，他並沒有向命運低頭。
在父親不斷地支持、鼓勵下，阿德勒經過刻苦的努力，終於克服自卑，超越自身的限制，並在1895年進入維也那大學取得醫學博士學位。隨着阿德勒在醫學界的知名度越來越高，當時在學界初露鋒芒的弗洛伊德就邀請他加入剛成立不久的「維也納精神分析學會」。逐漸地，阿德勒成為了這個協會的核心人物，在會中頗為活躍，但是後來因為兩人在學說上的對立而分道揚鑣。
之後，阿德勒便以他獨創的理論為基礎，開創了「個體心理學」，這個流派注重對自我的解放，可以說是一門特別實用的心理學。它對後世的影響也非常大，很多現代心理學流派都有他的影子。比如，認為「發生什麼事不重要，我們怎麼看待這些事才重要」的認知流派；關注人的潛能和價值的人本主義學派；以及把愛、勝任感和控制感作為人類基本動機的自我決定理論等等。
二、心理創傷真的存在嗎？
正如開頭那位哲學家的主張，阿德勒心理學最終要解決的就是：人生如何獲得幸福？
查理·蒙格常說：反過來想，總是反過來想。所以，要想知道如何才能獲得幸福，我們首先要搞明白：是什麼讓我們變得不幸？
弗洛伊德認為，一個人心靈過去所受到的傷害，也就是我們常說的心理創傷，是導致現在「不幸」的罪魁禍首。網路上有一句很流行的話：幸運的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。他認為我們過去的各種經歷磨難和至暗時刻，決定了我們現在的人生。
很多人在進行心理剖析時，也會習慣性地將自己當下的不幸歸因於過往，比如說事業不順利，婚姻遇到問題，處理不好人際關係等，最終都會歸結為是因為原生家庭不好，或者小時候父母經常吵架、從小沒有得到足夠的愛等等。有些心理諮詢師也會引導來訪者做這樣的回想，然後對他說：「這不是你的錯。錯不在你。」確實，當事人被這麼安慰，心情會輕鬆許多。
但是，這樣能真正地解決問題嗎？
阿德勒並不認同，他明確否定了心理創傷。
阿德勒說：「任何經曆本身並不是成功或者失敗的原因。我們並非因為自身經歷中的刺激——所謂的心理創傷——而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。」
請注意。阿德勒並不是說過往的經歷對人格形成毫無影響。相反，影響會很大。但關鍵是經曆本身不會決定什麼。我們給過去的經歷「賦予了什麼樣的意義」，這直接決定了我們現在的生活。
電影《最貧窮的哈佛女孩》裡的女主莉姿，曾讓很多人印象深刻。她出生在一個不幸的家庭，母親吸毒酗酒、患有精神分裂，父親整日無所事事。她撿過垃圾，住過收容所，睡過地鐵，受到同學的排擠……但她不甘於此，一邊打工，一邊讀書，用兩年讀完四年的課程，最終以全優成績考入無數人夢寐以求的哈佛。
後來記者問道：「你為你的過去感到可憐嗎？」
她笑笑回答：我為什麼覺得可憐？這就是我的生活。我甚至要感謝它，它讓我在任何情況下都必須往前走。因為我沒有退路，我只能不停地努力向前走。
假如莉姿也像很多人一樣，遇到一點挫折，就去尋找自己家庭的原因，而不是給自己設定了「往前走」的目的，她的生活只會繼續陷在泥沼里。
弗洛伊德的原因論認為，我們的現在是由過去所決定的。但阿德勒的目的論認為，我們的現在是由我們現在的某一個目的決定的。即我們現在的不幸（心理創傷）是我們為了達到某一個目的而選擇的。
阿德勒認為，很多時候，我們當下的不幸是因為我們自己選擇了「不幸」，是我們親手打造了自己的「不幸」。因為在這個階段，「不幸」對我自身而言，更有利。
這看起來有點像是哲學家的詭辯，讓我們來看書中的一個例子：有一個女孩，她很害怕見人，一到人前就會臉紅，她感到非常苦惱，於是就來找哲學家進行心理輔導，說無論如何都想要治好自己的這種「臉紅恐懼症」。
哲學家就問她：如果這種臉紅恐懼症治好了，你想做什麼呢？女孩說，自己有一個想要交往的男孩，雖然偷偷喜歡着那個男孩子，但她還沒能表明心意，她說一旦治好了臉紅恐懼症，就馬上向他告白，希望能夠交往。
為了向意中人告白，必須治好臉紅恐懼症，看似非常合理，但事情也許還有另外的一面。根據阿德勒心理學的教義，這位女孩之所以會患上臉紅恐懼症，且總是治不好，正是因為她「需要」臉紅這一症狀。
這個女孩最害怕、最想逃避的，就是被喜歡的男孩子拒絕，以及之後可能帶來的打擊和自我否定，但是只要她的臉紅恐懼症還存在，她就有了藉口可以自我逃避，她可以告訴自己說：「我無法和喜歡的男孩子交往全是因為我患了臉紅恐懼症」。這樣呢，她就可以不用鼓起勇氣去表白了。而且，這位女孩還可以抱着幻想，「如果治好了臉紅恐懼症，那麼我也可以和喜歡的男孩交往」，這樣，她就可以繼續維持現狀不做出任何改變。
這個故事，挑明了阿德勒心理學的核心教義：有些人之所以不願意改變，其實有一個目的，那就是，不要給別人機會討厭自己，或者不要給自己機會去遭到拒絕和討厭。因為他下了這個決心，所以會極力避免去做這些有痛苦、有風險的事情，同時還可以抱着「如果怎麼怎麼樣，那麼我也可以怎麼怎麼樣」的幻想去維持現狀、繼續生活。
而正是因為怕「被討厭」，怕在人際關係中受傷，所以我們下意識放大了自身的缺點，自主選擇了自己的「不幸」。
從上面的例子可以看出，阿德勒心理學其實是一種勇氣的心理學，他促使我們直面自己，鼓起勇氣誠實的面對內心最深處的那個 「目的」。他需要我們內心足夠強大，從原因論的藉口中解脫出來，把「從哪裡來」變成「往何處去」，當我們的「目的」一旦發生改變，我們對過去的詮釋就能隨之變化。一旦有了這樣的轉變，我們其實就拿到了打開幸福之門的鑰匙。
三、解決一切煩惱的萬能工具
知道了我們為什麼不幸，接下來我們就來講一講我們要如何獲得幸福。
要想獲得幸福，首先要處理的就是人際關係。
阿德勒認為，我們人生的一切煩惱，皆源自人際關係。這個論調聽起來有點極端，因為人生肯定還有各種各樣的煩惱，怎麼會只剩下人際關係這一煩惱呢？
其實再仔細想一想，首先人本質上都必須是以他人的存在為前提的，是不可能做到真正獨自一個人生活的。即使是你要體會孤獨，也是需要感覺到被他人所疏遠才能體會到。
而其他的煩惱，本質上也是一種人際關係的煩惱。比如，你覺得自己窮，是因為你見過比你富有的；你覺得自己長得很矮感到很自卑，那是因為你看到身邊人普遍都比你長得高；你覺得自己長得不好看，是因為有長得好看的。所謂的煩惱的根源，就在於你和別人比較。也就是說，這種價值的問題，最終都可以追溯到人際關係上。這就是為什麼人際關係是所有麻煩的根源。
那麼如何處理人際關係呢？
阿德勒心理學給我們提供了一個非常實用的工具：「課題分離」。
就是當你遇到一個問題的時候：你首先要把這個問題分解成兩個部分，一個是你自己的問題，另一個是別人的問題。而你只需要解決自己的問題，不能夠干涉他人。
比如說：在工作和生活中，當別人對你提出一些要求，你明明知道這些要求不合理，但總是不懂得如何去拒絕別人。擔心拒絕之後自己會受到對方的批評，周圍的人會因此不喜歡自己等等。
我們運用課題分離，就可以把這個問題分解成兩個課題：是接受還是拒絕對方的要求，這是你的課題，你只需要根據自己的實際情況和能力，做出你的選擇就好；對方怎麼處理你的回應，他會不會感到失望，會不會覺得你很小氣，認為你太不近人情，那就是對方的課題了。
也就是說，如果你認為這個要求不合理，勇敢地拒絕了，縱使對方會因此討厭你，那其實也沒什麼好在意的，因為「對方如何看待你」，那是對方的課題。我們不必擅自去背負別人的課題，而讓自己陷入精神內耗的痛苦中。
作家馮唐曾經在《奇葩說》節目裡，提出過一個著名的「屁事理論」：對付世間鬧心的事兒，只需要搞清楚兩件事，一件是「關我屁事」，另一件是「關你屁事」。話糙理不糙，這兩句話其實也在表明，我們人生中大多數煩惱的起因，都是對別人課題的妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。
所以，在任何一段人際關係中遇到煩惱，無論是跟父母、配偶、孩子，還是與朋友、老闆、同事，我們首先要思考的就是「這是誰的課題？」然後進行課題分離，哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜的劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
四、自由就是被別人討厭
課題分離看似簡單，但實際應用起來並不是一件容易的事。因為既然我們生活在各種各樣的人際關係之中，尋求別人的認可、不想被討厭，是人類生存在群體之中的本能，但這也是人性的弱點，一旦你尋求別人的認可，你就會按照別人的期待而生活，把自己的人生託付給別人，這是一種非常不自由的狀態。 試想一下：為了不被任何人厭惡，需要怎麼做呢？答案只有一個。那就是時常看着別人的臉色，相當於你在內心深處發誓忠誠於任何人。如果周圍有10個人，那就發誓忠誠於10個人。 如果這樣的話，暫時就可以不招任何人討厭了。 但是，此時有一個大矛盾在等着你。因為一心不想招人討厭，所以就發誓忠誠於全部10個人，這就像陷入民粹主義的政治家一樣，做不到的事情也承諾「能做到」，負不起的責任也一起包攬。當然，這種謊言不久後就會被拆穿，然後就會失去信用使自己的人生更加痛苦。 自然，繼續撒謊的壓力也超出想象。其實，為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生託付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。 如果不想處於這種被他人統治的狀態，就要追求從人際關係中解放出來的自由。前面我們說過，人是不可能做到真正意義獨自一個人生活的。 所以什麼是自由？ 阿德勒說：自由就是被別人討厭。 你被某個人討厭，就是你行使自由以及獲得自由的證據，也是你按照自我方針生活的表現。 的確，招人討厭是件痛苦的事情。如果可能的話，我們都想毫不討人嫌地活着，想要盡力滿足自己被他人認可的欲求。 但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，同時也是不可能實現的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關係中，自由的代價就是被別人討厭。 毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。 注意，這裡的被別人討厭，並不是說要故意去惹人討厭或者去作惡。而是說，不畏懼被人討厭而勇往直前，不隨波逐流而激流勇進，這才是對人而言真正的自由。 雖然不想被討厭，但即使被人討厭也沒關係。因為，「不想被人討厭」也許是我的課題，但「是否討厭我」卻是別人的課題。即使有人不喜歡我，我也不能去干涉。 因此，我們說，獲得幸福的勇氣也包括「被討厭的勇氣」。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關係也會一下子變得輕鬆起來。
五、人際關係的終極目標
如果說課題分離讓我們從人際關係中獲得自由，讓我們不再追求被別人認可。那麼在人際關係中，我們應該追求什麼呢？
阿德勒的答案是：共同體感覺（social interest），也被翻譯為社會意識。
這是阿德勒心理學的一個關鍵概念，也是爭議最大的地方。
什麼是共同體感覺呢？
它是指，在人際關係中，我們不應該追求得到某一個人的認可，而應該追求在一個共同體中找到自己的位置，或者說擔當一個重要的職位。
這裡的共同體，不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在，甚至包括從過去到未來、動植物或非生物，他囊括了宇宙整體在內的一切。
共同體感覺的原文被翻譯成英文的時候，據說阿德勒最喜歡social interest這個版本。直譯過來，就是對社會感興趣，有社會意識。
在社會學中，最小的單位是「我和你」，只要有兩個人存在，
就會產生社會、產生共同體。所以要理解阿德勒的共同體感覺，就要以「我和你」為起點，把對自己的執着（self interest）變成對他人的關心（social interest）。
什麼意思呢？對自己的執着的人，就是「以自我為中心」的人，不顧別人感受、只考慮自己，認為整個世界都要圍着自己轉，依仗權利或暴力，像專制君主一樣橫行霸道，對周圍人來說這是非常麻煩的人物。用一句話說，就是自私自利的人。
實際上，我們前面提到的不能進行課題分離、拼命追求他人認可的人也是極其以自我為中心的人。仔細想一想，尋求他人認可、在意他人怎麼看的本質是什麼？就是時時刻刻關心他人如何關注自己、如何評價自己？他人在多大程度上能夠滿足自己的欲求？受這種認可欲求束縛的人看似是在看着他人，但實際上他們的眼裡卻只有自己。
因為他們失去了對他人的關心，而只關心「我」，滿腦都是我、我、我、我，這就是極度的以自我為中心。 我們要做的就是去除掉這種以自我為中心的執着，把視角轉向身邊的社群和共同體，不再只關心自己，而去關心他人和集體。這時候我們存在的價值就不再是通過尋求別人的認可來獲得，而是通過對集體做出貢獻來體現。
那麼我們如何才能擁有這種共同體感覺呢？
阿德勒說，可以分為三個步驟
第一，接納自我。第二，信賴他人。第三，貢獻他人。
首先，什麼是接納自我？ 「接納自我」和「肯定自我」是不同的。「肯定自我」是明明做不到某件事，但還是要暗示自己，我能做到、我可以、我很強，但這其實是在對自己撒謊。
而接納自我則是指假如做不到某件事，就誠實地接受「我做不到」，然後儘量朝着能夠做到的方向去努力，對自己誠實、不撒謊。這種對自己誠實的自我接納很重要，是因為我們既不能丟棄，也不能更換「我」這個容器，我們一輩子的修行，
其實就是在學習與自己相處：從 不了解自己，到了解自己；從 對自己說謊，到對自己誠實；從 不接受自己的缺點，到接受自己的一切；從 沒那麼喜歡自己，到很喜歡自己。
同時，在自我接納這件事上，我們除了要做到對自己誠實外，也要分清楚： 「能夠改變的」 和 「不能改變的」 事情，是什麼。
比如，「被給予了什麼」是我們無法改變的，但是「如何去利用被給予的東西」，則是我們可以用自己的力量去改變的，這就是接納自我。
第二，信賴他人，或者翻譯為他者信賴。顧名思義，就是在不附加任何條件的情況下信任他人。這裡說的「不附加任何條件的信賴」，這個很關鍵。要真正理解阿德勒所說的「信賴」是什麼意思，我們首先需要理解「信用」和「信賴」的區別。
「信用」這個詞其實在我們日常生活里比較常見：比如我們去銀行申請信用卡的時候，銀行會調出我們的徵信記錄，這是在調查我們的信用情況如何。銀行對我們是沒有信賴的，只有信用。銀行只會把我們償還得起的錢，先借給我們。一般來說，它不會借給我們無力償還的錢，我們和銀行之間是信用關係。
而信賴關係呢，則是指在沒有任何客觀依據的情況下，我們還是選擇無條件相信對方。不過我們這裡說的「信賴關係」是建立在你要跟對方建立某種關係的基礎上的，對於陌生人，出於自我保護，保持防範之心還是很有必要的。當然即便是在關係中，無條件相信一個人，也有可能使我們遭遇背叛，這是信賴關係里自帶的風險。但還是那句話，決定背叛還是不背叛的人不是你，課題分離以後，這個是他人的課題，你不該去干涉。
擁有共同體感覺的最後一個步驟是，貢獻他人，也叫他者貢獻，就是對作為夥伴的他人給予影響、做出貢獻，為共同體做出貢獻的一種狀態。
阿德勒指出，在與他人的關係中，我們應該思考的不是他人為我做了什麼，而是我能為他人做什麼， 並且積極的加以實踐。
我們只有在感覺到自己的存在或行為，對共同體有益的時候，也就是我們在體會到「我對他人有用」的時候，才能切實感受到自己的價值。
貢獻他人，並不是捨棄「我」而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到「我」的價值而採取的一種手段。最能反應這一點的就是工作，到社會上去工作或者做家務。有人會說工作不就是為了賺錢嗎，確實這是一個很重要的目的。但是，除了賺錢之外，還能夠通過為其所在的共同體做出貢獻，而獲得幸福。
這也是為什麼很多早已實現財務自由的富豪，即使擁有了一輩子都花不光的巨額財富，也依然繼續忙碌工作着。比如股神巴菲特，早已到了退休的年紀，依然在管理着波克夏，活躍在商業世界中；還有像比爾蓋茨、馬斯克這些人，他們是為了賺更多錢嗎？顯然不是，他們更多是為了給全人類這個共同體做出更多的貢獻，獲取一種歸屬感和幸福感。
接納自我、信賴他人、貢獻他人，只要做到這三步，你就不需要獲得他人的認可，你就能從別人的評價中獲得釋放，獲得真正的自由。所以阿德勒才說，所謂的自由，就是被人討厭。而一個人，只有擁有了被討厭的勇氣，才有收穫真正幸福的可能。
被討厭的勇氣，也成為了阿德勒心理學的一個核心標籤。
最後，希望觀看本期影片的你，能夠從人際關係中獲得解放，擁有被討厭的勇氣，擁有收穫幸福的勇氣。在漫漫人生之路上，不畏風雨，勇猛精進。
感謝你的聆聽，我們，下期見。